Te mudaste de nuevo.

 Siempre que estás en un peak de una crisis acabas escribiendo algo en este blog, perro, que eres un perro. Actualización rápida. Os habéis vuelto a mudar, hace ya un año que estáis en otra casa, en la calle paralela. Reescribiste Somnia, estás esperando a ver alguien lo publica, aunque no tiene pinta. Has cambiado de psicóloga y madre mía. En dos sesiones que llevas te ha dejado como un trapo viejo, pero bien. Te ha hecho enfrentarte a cosas que estaban pensándote poco a poco. No sé si la vas a poder mantener mucho tiempo porque es cara y aunque estés fijo, si has leído bien, cobras una mierda. Lo cierto es que estás dubitativo con el trabajo porque no ves la meta cerca y llevas muchos años de maratón continuo. Esta siendo momento bastante jodidos, La mayoría de tus amigos lo han dejado con sus parejas. Es una mera, son personas que apreciadas y con el tiempo estarán en tu vida como un espejismo. Luego está siendo un año de muchas muertes, tu gente lo está pasando regular y tú pues solo puede ofrecer el hombro y estar allí. Es un poco de impotencia, pero bueno. Has escrito tu primera obra de teatro. No es gran cosa, pero estaría bien poder realizarla y verla vivir. La psicóloga te dijo que hablaras con tu hermana y eso has hecho, ha sido algo bastante jodido, pero estoy contento de haberlo hecho. He encontrado mi viejo diario. La psicóloga !e dijo que tenia que hacer una línea de vida y pues intentando acordarme de cosas he llegado a el. Si mañana estoy tan motivado como hoy quizás lo transcriba. Se que no va a suceder, pero deberia de ponerme el hábito de escribir todos los dias, aunque sea un poco. Si podría organizarle mejor las ideas...

Paso de títulos.

Bueno, ya estoy aquí. Antes de lo que yo esperaba. Es que tengo que reescribir un nuevo capitulo de la novela y no sabía como empezar. Dicen que es bueno escribir de otra cosa para ir calentando así luego es más fácil. He pensado que escribir una entrada me ayudaría a calentar. Novedades, estas pobre. Aun trabajando como un negro has tenido que tirar de la cuenta de ahorros que tenias para poder pagar cosas. Lo cual te condiciona a seguramente quedarte otro año en Linares. Otra cosa, has hecho una historia rolla Manuel Bartual. Ha quedado guay, creo. No se, a lo mejor dentro de unos años la ves y piensas que es una mierda. Es el primero de siete capítulos y creo que este paréntesis en la re escritura de Somnia te ayudara para coger un poco de fama para así llamar la atención de las editoriales. De hecho gracias al primer capitulo se te acaba de entre abrir una pequeña ventana, que veremos a ver si se abre del todo o no. En general llevas unos días de bajona, con ansiedad y sin saber donde estas. Te hace falta un poco de cariño, y te sientes solo. Pero sabes que eso no es verdad y pensar eso es lo que te da fuerzas para seguir y esperar que se pase. Poco más de verdad. Voy a ver si esto ha sido suficiente para empezar a escribir el capitulo o no.    

Tres años.

No tengo vergüenza ninguna, tres años sin escribir aquí. La verdad es que han pasado muchas cosas. La verdad es que como calentamiento para reescribir Somnia esto estaría guay, una publicación semanal. Aunque sabemos que eso no pasara. Contexto, son las cuatro de la mañana, llevas un disfraz de Minion, hace mucho frío y estas escuchando 84 en Spotify eres premiun, felicidades. Más novedades, todas las movidas que te pasaban de cambios de humor y no encontrarte bien tenían un motivo que se llama ansiedad y depresión. Guapisimo eh. Ahora llevas una temporada bastante bien, pero ojete, que nunca se sabe cuando la cabrona puede volver. La ansiedad, no se va, pero la gestionas como puedes, pasando y restandole importancia a cosas que realmente te importa, pero es eso o acabar sin respirar. Ademas no eres el único la mayoría de tus amigos están igual, seeeh. Más novedades, os habéis mudado, sí, sigues viviendo en casa de tus padres. Estuviste estudiando animación, te sacaste el modulo y te ha servido para muchas cosas, pero para encontrar trabajo no. La mudanza es en gran proporción por culpa del modulo, salió tan caro que tus padres empezaron a pedir créditos hasta el cuello y te encontraste con el pastel cuando volviste, aunque podías habértelo olido, pero miramos hacía otro lado. Empiezo a tener hambre y tengo muchas cosas que contarte, así que vamos a hacer lo siguiente, cuando vaya a reescribir la novela, antes de ponerme me pondré con esto un rato para calentar y así, le vuelvo a dar vida.  Así que hasta mas ver my friend.    

Pd: He añadido la imagen de cabecera y le queda como un guante al blog. 

Los dos años que no estuve aquí

Durante los dos años que no estuve aquí han pasado muchas cosas que resumo en este video.

Así de rápido y mas fácil.

Es que he salido a correr y me he tranquilizado un poco. Os sigo queriendo amores.

Después de casi dos aquí estoy.

Mis baños de lagrimas favoritos. Hacia tiempo que no escribía nada. No ha sido porque no haya pasado nada, no penséis cosas equivocas. Digamos que mi frustración la he estado pagando escribiendo un libro, bueno parte de él. Prometo acabarlo algún día. https://www.wattpad.com/story/45724177-de-amor-no-va-la-cosa
El caso que lo que me ocurre necesito hablar, sacarlo en voz alta. Veréis todo comenzó como empiezan muchas cosas; siendo yo de unos catorce años un amigo mio tenia una novia, esta novia tenia una amiga y querían como arrejuntarnos o algo así. A mi desde nunca los roles de cupido me han gustado. Así pues la chica era simpática, mona, pero en ese momento no se que me pasaba por la cabeza y no me apetecía mucho tener nada con ella.  La relación del amigo y la chica, la cual se hizo muy amiga mía se rompió y no volvimos ha saber nada.

Bien hace unos días me la volví a encontrar hace poco y me puse nostálgico. La agregue en facebook. Todo bien, todo correcto. A los pocos días en amigos sugeridos, me apareció ella. La agregue y empece a bichearle un poco. (Como hago con cada persona que agrego a facebook) Descubrí que ha hecho cortos y tengo que decir que el que he visto me ha parecido maravilloso, me gusto mucho. Entonces descubrí su blog. El blog se asemeja un poco a como era esto al principio ( que sinceramente debería volver a hacer alguna entrada así) Poemas, sobre lo que le pasaba, el como estaba, lo que sentía y tengo que decir que después de leerlo no puedo sacarla de mi cabeza. Llevaban años sin pasarme algo así. Hace unos meses pense que me había pasado, pero no. Era un auto engaño. Yo lo se, me deje llevar, me ahogue todos aprendimos con eso. Ahora, creo que me gusta. Me gusta y no se como hablarle. No se si decirle hola, porque no pinto, ni pinte nada en su vida. Entonces que una persona que solo he visto dos veces me hable y me diga "hola" "¿Como estas? " " Yo también" "jejeje" pues como que no. No me sentía así desde hace tiempo, señores mariposas. Mariposas en el estomago mientras leo su blog. Sentía en la necesidad de contar esto y recalcar en este momento que pase lo que pase he vuelto a sentir. Que posiblemente se quede en nada, en lo que pudo ser y no fue. Que las cosas estarán en este mismo punto. Pero quiero que quede constancia que he vuelto a sentir mariposas. Es mas, volveré de correr y posiblemente os cuente que ha sido de mi estos dos años y un poema o algo. Si después de esta entrada no vuelvo a escribir. Es que tampoco era para tanto. Aunque llevo una semana así. Quien sabe. Bueno, que me alargo con cosas banales. Luego nos leemos besis fresis.

¿Que hago?

Nuevamente vuelvo a aburriros con una entrada personal y con cosas mías. Para algo es mi blog. Esto empieza a ser como cuando mientras duermes escuchas un sonido que no sabes de donde procede y lo mas inteligente que se te ocurre es taparte con tu sabana.

Mañana se sabrá si tita esta embarazada, lleva dos intento y si este no funciona pues no hay dinero para intentarlo una tercera vez. La verdad es que ojala que pueda ser real, que pueda tenerlo, lo necesita. Ya le han dado demasiados golpes en la vida como para no concederle este, si por casualidad el que quiera que sea que ayuda a la gente, si existe, un todo poderoso que concede deseos por favor. Dáselo, lo necesita. No quiero pensar mas en el tema, porque voy a darle mas vueltas y no quiero. Estoy bastante nervioso por el tema y bastante cosas tengo ya en la cabeza.

No se que hacer, no me gusta el tono que están tomando las cosas. Siento que pierdo cosas por momento, que cada vez es mas difícil tomar el barco que necesito tomar o quizás todo lo contrario. Ojala al nacer te dieran un libro en el que te dicen como van a pasar las cosas que tienes que hacer y que no, que esperar cuando estas esperando. Sinceramente, no se que hacer. No, quiero ver esto como un drama pero es que no he visto que esto le pase a nadie, ni como reaccionar ante ello. Es como estar en medio de la carretera, puedes correr hacia la acera o quedarte quieto esperando que te pille un coche. Y yo aun no he empezado a caminar cuando ya siento el calor de las luces del automóvil sobre mi.

Bueno en otro orden de cosas he abierto otro blog. Este no es para mi, es para vosotros, para toda la gente que quiera contar algo, desahogarse, escribir enviarme algo. Creo que es una buena idea, el principal objetivo es el desahogo de la gente que no puede. ¿Nunca habéis querido decir algo y os lo habéis guardado por no molestar a alguien? Pues ese es el objetivo de blog, que no se quede dentro, sacarlo yo simplemente lo publicare. No pondré nombre ano ser que vosotros queráis. También esta la opción de escribir algo por escribir por las ganas y enviármelo. Al final todo se reduce a eso a convertir lo que sientas en palabras y enviármelo para que todo el mundo pueda verlo y sentirte que no eres el único que esta mal, porque pienso que consolar a alguien ayuda, pero ayuda muchísimo mas, ver a mas gente en tu misma situación o leer un texto que te comprenda y no te diga lo que tienes que hacer, que no te juzgue, que simplemente se acerque a ti te abrece y diga, "te entiendo".

http://mensajesanadie.blogspot.com.es/

Espero que alguno se anime. Besis fresis.

El tiempo no lo cura pero hace que te acostumbres a la herida.

¿Estas bien? Si me dieran un euro por cada vez que me han dicho eso desde la ultima vez que escribí una entrada aquí, ahora seria rico.  Y la respuesta siempre es la misma. Si, estoy bien. Al principio no me la creía ni yo, pero a fuerza de repetirla, poco a poco se esta convirtiendo en realidad. Lo importante de todo esto es que me he dado cuenta de que estoy mejor solo. Que había olvidado quien era. Y me he echado de menos, pero también echo de menos otras cosas. Muchos momento me siento muy solo, aunque esta acompañado de mucha gente, me siento solo es por momentos. Y ya puede venir Jennifer Lawrence a darme un abrazo que si no es un abrazo de ella no me va a consolar. Supongo que auto convencerme de que todo va bien, de que ella va a hacer su vida y tu harás las tuya me ayuda. Pero la realidad viene y me empuja por la espalda a un charco de pesimismo. Os habéis fijado que metáfora mas buena ¿Eh?  Y la verdad es que nado y me rebozo cual cerdo. (No todo iba a ser bonito) Y la verdad es que le echo de menos, cada día un poquito menos. Pero se, que por mucho que lo intente nunca voy a dejarla de echar de menos. Nunca había sentido esa complicidad con alguien. Y se que pasare pagina que encontrare a alguien mejor. Posiblemente. Pero no necesito pasar pagina. No puedo pasar pagina cuando no he terminado de leerla. Y hasta ese momento seguiré echándola de menos. 
Es solo por momentos ¿vale? no os creáis que estoy como un alma en pena. Pero es normal, ya casi ni duele.  Pero permitirme sentir.  Dejad de decirme tienes que estar alegre. Cada cosa tiene sus momento, ahora mismo estoy alegre, pero si dentro de cinco minutos estoy por los rincones llorando podéis hacer una cosa, dejarme, dejarme en paz que me desahogue. En serio, es que no se si sois consciente de una cosa, que me gusta estar solo y llevo mucho tiempo sin estarlo. Estoy volviendo a acostumbrarme a esto a tener solo a mis palabras y a mi. Y es maravilloso. Dejadme en paz, no necesito desahogarme por ahora. Ahora quiero estar solo, disfrutar de mi.  Y eso que me lió a escribir mierda y no. 

En resumen, que estoy bien, mal, echándola de menos, confuso, creando, rezando para salir de aquí y sobretodo volviendo a ser yo mismo.