Después de casi dos aquí estoy.

Mis baños de lagrimas favoritos. Hacia tiempo que no escribía nada. No ha sido porque no haya pasado nada, no penséis cosas equivocas. Digamos que mi frustración la he estado pagando escribiendo un libro, bueno parte de él. Prometo acabarlo algún día. https://www.wattpad.com/story/45724177-de-amor-no-va-la-cosa
El caso que lo que me ocurre necesito hablar, sacarlo en voz alta. Veréis todo comenzó como empiezan muchas cosas; siendo yo de unos catorce años un amigo mio tenia una novia, esta novia tenia una amiga y querían como arrejuntarnos o algo así. A mi desde nunca los roles de cupido me han gustado. Así pues la chica era simpática, mona, pero en ese momento no se que me pasaba por la cabeza y no me apetecía mucho tener nada con ella.  La relación del amigo y la chica, la cual se hizo muy amiga mía se rompió y no volvimos ha saber nada.

Bien hace unos días me la volví a encontrar hace poco y me puse nostálgico. La agregue en facebook. Todo bien, todo correcto. A los pocos días en amigos sugeridos, me apareció ella. La agregue y empece a bichearle un poco. (Como hago con cada persona que agrego a facebook) Descubrí que ha hecho cortos y tengo que decir que el que he visto me ha parecido maravilloso, me gusto mucho. Entonces descubrí su blog. El blog se asemeja un poco a como era esto al principio ( que sinceramente debería volver a hacer alguna entrada así) Poemas, sobre lo que le pasaba, el como estaba, lo que sentía y tengo que decir que después de leerlo no puedo sacarla de mi cabeza. Llevaban años sin pasarme algo así. Hace unos meses pense que me había pasado, pero no. Era un auto engaño. Yo lo se, me deje llevar, me ahogue todos aprendimos con eso. Ahora, creo que me gusta. Me gusta y no se como hablarle. No se si decirle hola, porque no pinto, ni pinte nada en su vida. Entonces que una persona que solo he visto dos veces me hable y me diga "hola" "¿Como estas? " " Yo también" "jejeje" pues como que no. No me sentía así desde hace tiempo, señores mariposas. Mariposas en el estomago mientras leo su blog. Sentía en la necesidad de contar esto y recalcar en este momento que pase lo que pase he vuelto a sentir. Que posiblemente se quede en nada, en lo que pudo ser y no fue. Que las cosas estarán en este mismo punto. Pero quiero que quede constancia que he vuelto a sentir mariposas. Es mas, volveré de correr y posiblemente os cuente que ha sido de mi estos dos años y un poema o algo. Si después de esta entrada no vuelvo a escribir. Es que tampoco era para tanto. Aunque llevo una semana así. Quien sabe. Bueno, que me alargo con cosas banales. Luego nos leemos besis fresis.

¿Que hago?

Nuevamente vuelvo a aburriros con una entrada personal y con cosas mías. Para algo es mi blog. Esto empieza a ser como cuando mientras duermes escuchas un sonido que no sabes de donde procede y lo mas inteligente que se te ocurre es taparte con tu sabana.

Mañana se sabrá si tita esta embarazada, lleva dos intento y si este no funciona pues no hay dinero para intentarlo una tercera vez. La verdad es que ojala que pueda ser real, que pueda tenerlo, lo necesita. Ya le han dado demasiados golpes en la vida como para no concederle este, si por casualidad el que quiera que sea que ayuda a la gente, si existe, un todo poderoso que concede deseos por favor. Dáselo, lo necesita. No quiero pensar mas en el tema, porque voy a darle mas vueltas y no quiero. Estoy bastante nervioso por el tema y bastante cosas tengo ya en la cabeza.

No se que hacer, no me gusta el tono que están tomando las cosas. Siento que pierdo cosas por momento, que cada vez es mas difícil tomar el barco que necesito tomar o quizás todo lo contrario. Ojala al nacer te dieran un libro en el que te dicen como van a pasar las cosas que tienes que hacer y que no, que esperar cuando estas esperando. Sinceramente, no se que hacer. No, quiero ver esto como un drama pero es que no he visto que esto le pase a nadie, ni como reaccionar ante ello. Es como estar en medio de la carretera, puedes correr hacia la acera o quedarte quieto esperando que te pille un coche. Y yo aun no he empezado a caminar cuando ya siento el calor de las luces del automóvil sobre mi.

Bueno en otro orden de cosas he abierto otro blog. Este no es para mi, es para vosotros, para toda la gente que quiera contar algo, desahogarse, escribir enviarme algo. Creo que es una buena idea, el principal objetivo es el desahogo de la gente que no puede. ¿Nunca habéis querido decir algo y os lo habéis guardado por no molestar a alguien? Pues ese es el objetivo de blog, que no se quede dentro, sacarlo yo simplemente lo publicare. No pondré nombre ano ser que vosotros queráis. También esta la opción de escribir algo por escribir por las ganas y enviármelo. Al final todo se reduce a eso a convertir lo que sientas en palabras y enviármelo para que todo el mundo pueda verlo y sentirte que no eres el único que esta mal, porque pienso que consolar a alguien ayuda, pero ayuda muchísimo mas, ver a mas gente en tu misma situación o leer un texto que te comprenda y no te diga lo que tienes que hacer, que no te juzgue, que simplemente se acerque a ti te abrece y diga, "te entiendo".

http://mensajesanadie.blogspot.com.es/

Espero que alguno se anime. Besis fresis.

El tiempo no lo cura pero hace que te acostumbres a la herida.

¿Estas bien? Si me dieran un euro por cada vez que me han dicho eso desde la ultima vez que escribí una entrada aquí, ahora seria rico.  Y la respuesta siempre es la misma. Si, estoy bien. Al principio no me la creía ni yo, pero a fuerza de repetirla, poco a poco se esta convirtiendo en realidad. Lo importante de todo esto es que me he dado cuenta de que estoy mejor solo. Que había olvidado quien era. Y me he echado de menos, pero también echo de menos otras cosas. Muchos momento me siento muy solo, aunque esta acompañado de mucha gente, me siento solo es por momentos. Y ya puede venir Jennifer Lawrence a darme un abrazo que si no es un abrazo de ella no me va a consolar. Supongo que auto convencerme de que todo va bien, de que ella va a hacer su vida y tu harás las tuya me ayuda. Pero la realidad viene y me empuja por la espalda a un charco de pesimismo. Os habéis fijado que metáfora mas buena ¿Eh?  Y la verdad es que nado y me rebozo cual cerdo. (No todo iba a ser bonito) Y la verdad es que le echo de menos, cada día un poquito menos. Pero se, que por mucho que lo intente nunca voy a dejarla de echar de menos. Nunca había sentido esa complicidad con alguien. Y se que pasare pagina que encontrare a alguien mejor. Posiblemente. Pero no necesito pasar pagina. No puedo pasar pagina cuando no he terminado de leerla. Y hasta ese momento seguiré echándola de menos. 
Es solo por momentos ¿vale? no os creáis que estoy como un alma en pena. Pero es normal, ya casi ni duele.  Pero permitirme sentir.  Dejad de decirme tienes que estar alegre. Cada cosa tiene sus momento, ahora mismo estoy alegre, pero si dentro de cinco minutos estoy por los rincones llorando podéis hacer una cosa, dejarme, dejarme en paz que me desahogue. En serio, es que no se si sois consciente de una cosa, que me gusta estar solo y llevo mucho tiempo sin estarlo. Estoy volviendo a acostumbrarme a esto a tener solo a mis palabras y a mi. Y es maravilloso. Dejadme en paz, no necesito desahogarme por ahora. Ahora quiero estar solo, disfrutar de mi.  Y eso que me lió a escribir mierda y no. 

En resumen, que estoy bien, mal, echándola de menos, confuso, creando, rezando para salir de aquí y sobretodo volviendo a ser yo mismo.  

Que alguien me recicle.

Abróchate el cinturón que viene curvas. Ojala hubiera cinturón. Pero en la vida cuando te pegas la ostia, te la pegas bien.  Ayer leí en twitter. Que en la escuela te enseña para no equivocarte. Y la vida te enseña equivocándote. Sinceramente, estoy cansado, dentro de dos semanas tengo los exámenes mas importantes de vida hasta el momento y como estoy cagado. No me siento preparado para presentarme a ellos. Y no es que no este estudiando. Estoy esforzándome. Si no, no tendría miedo. Porque si no me los preparo ya se que voy al cero seguro. Pero los estoy preparando, y no hay nada que no desees mas que aprobarlo. Ademas me he dado cuenta de que esto empieza a afectarme. Necesito hacerlo, y volver a estar mas activo mas alegre mas yo copón. Joder, que llevo una semana de pesadillas. Una puta semana de pesadillas en los que hago el examen y todas las pesadillas patrocinadas por la BSO de Teen Beach Movie. Maldigo el puto momento en el que vi esa película. Tengo las putas canciones en la cabeza que alguien me las saque.

Bueno intentemos ser positivos. Rezare a todos los Dioses seguiré estudiando y he empezado a meditar. Hoy de hecho. Y la verdad se siente un poco mejor, por un momento he dejado de tener ese mal estar constante en la barriga de que algo malo va a pasar. Algunos lo llaman nervios yo lo llamo sentido arácputo de Juseputo.

Bueno y creo que esto es todo. Somnia marcha bien le hemos arreglado unos capítulos y no quiero decirlo muy alto. Pero empiezan a existir posibilidades de que sea publicada.  No me quiero hacer muchas ilusiones. Pero bueno. Adiós o algo.


PD: Llevo una semana con gases cagando like a mirlo por culpa de los nervios.
PD2: Me acabo de dar cuenta de que escribiendo me siento un poco mejor, osea aun nervioso pero de algún modo tranquilo. Ademas escribir en un blog hoy en día es como hablar por la pared. Y creo firmemente que hablar con la pared es mas que necesario. Hablar solo no es de locos es de gente que quiere ser escuchado pero no juzgada y los putos humanos tenemos ese fallo. Podemos escuchar y no decir nada, pero vamos a pensar y muchas veces es mejor hablarle a una pared, no porque no requieras su consejo o no te importe lo que te vaya a decir simplemente porque no quieres opiniones quieres enfrentarte a esto solo y necesitas contarlo, gritarlo desahogarte para poder seguir para adelante.

Ojala vendiesen personalidad

Hoy he descubierto algo que ya sabia, pero intentaba ignorar para que este nuestro mundo fuese algo mejor. La gente es gilipollas, pero no gilipollas en plan jajaja no me seas gilipollas. No gilipollas, de si fuese legar abrir cabezas con piedras ya habría abierto unas cuantas. Hace poco murió un actor famoso, que para mi pues es uno que sus películas me gustan y hace muy buenos trabajos. El caso es que se va a echar de menos su arte. Una pena, pero nada mas. Pero la gente es tan subnormal de hacer un gran drama de esto e incluso de sin haber visto ninguna película de el o ni siquiera saber de su existencia pues poner tweet, publicaciones o mierdas en plan que pena. Es hora de poner las cartas sobre la mesa. La gente no tiene personalidad. Ninguna, son todos iguales. Como si cagara una mierda y seguida veniese otra. Distinta forma mismo olor. Lo que quiero decir. ¿Tan difícil es tener un poco de personalidad y criterio?

Joder estoy escuchando Chayanne puto Spotify y sus lista de los años cuando mis padres eran jóvenes y virginales. Me voy del tema, la gente no tiene personalidad. Joder, no pido tanto, solo pido si algo no te gusta. NO TE GUSTA NO HACE FALTA QUE TE GUSTE SOLO PORQUE A OTRAS PERSONAS LE GUSTA. Solo por encajar. Mira si ahora se pone moda cagar en la calle, no lo voy a hacer. Porque a mi me gusta cagar tranquilo en mi W.C y no sigo modas. Es que sois todos putos clones. Que uno escucha una canción. Toooooodos lo hacéis. Que se estrena una película todoooooos como moja bragas vais a ver la película, queréis leeros el libro y decir, que el libro es mejor que la película. Cuando en tu lista de libros leídos esta la bibliográfica de Federico Morcilla, digo Moccia. Gran criterio.

El señor de los anillos es lo mejor. Tolkien es un gran artista. Vamos a ver alma de cántaro. Tolkien es un gran escritor pero se enrolla mas que las persianas. No te has leído los libros solo has visto las películas. Eres un moja braga.

Estoy hasta la polla. Solo pido una cosa, si os gusta algo hacedlo, y no dejéis de hacedlo porque no este de moda. Si algo no os gusta no lo hagáis. Tened un poco de personalidad y un poco de una vaina loca, que me lleve a  nose que bueno que hasta luego o algo.

Nunca prometas algo que sabes que cumplirás.

¿Recordáis la ultima vez que nos leímos? ¿Cuando dije que haría una entrada a la semana. Pues si, mentí. Mentir no es malo. Sobre todo cuando dices una mentira y solo la dices para auto convencerte a ti aun sabiendo que no vas a cumplirla.

Os preguntareis que me ha traído aquí de mi ajetreada vida. Series.ly estaba lleno. Y esto me llego a un punto. No podre terminar de ver "El Grinch" por 23424534123 vez. Si señores siendo seis de agosto. Yo con todos mis cojones negros estoy viendo una película navideña.

Bueno a lo que venia, que me voy por las ramas feel like a monkey. El caso es que antes de ponerme a escribir tenia claro lo que quería poner. Pero me he puesto ha escribir y es como. Ejejujuoejeoo no zena. Pues eso. Bueno intentare acordarme de los puntos del día.

Me he puesto lentillas. La verdad es que no me veía bien con gafas, no estaba contento con mi aspecto llevando gafas. Ahora con las lentillas tampoco es que haya mejorado una barbaridad. Pero ahora me miro y me seduzco como en antaño.

Somnia, en la anterior entrada puse que quería revisar la primera parte y luego ponerme con la segunda. Pues lo he estado pensado, ayer vi una entrevista a Patrick Rothfuss el autor del nombre del viento. Confeso que se había tirado quince años para escribir la trilogía y que la había escrito del tirón y después comenzó a revisarla desde el tercero hasta el primero. Lo cual me ha hecho reflexionar. Somnia es un gran proyecto un proyecto que quiero que salga, que quizás no me lo este tomando con la suficiente calma. Y con demasiadas pausa. Así que creo que escribir la segunda y tercera parte de Somnia cuando estén terminadas. Comenzare a revisarla y hacer borradores. Iba a comenzar esta noche, pero entre una cosa y otra no me siento preparado. Espero empezar lo antes posible.

Bueno cambiando de tema. Hace un año casi, un amigo mio, ahora ya no es amigo. Pues se le cruzaron los cables se monto una película y se cabreo conmigo. Yo no le saque del error. Pues me daba igual. Pensaba y pienso que si te montar una película con alguien y no le pregunta si es verdad pues no haces nada. Solo frustrarte. El caso es que yo pues sencillamente pase del tema, pase pagina. Creo que la vida es demasiado corta como para estar en la vida de gente que no te quiere en la suya. Así que cada uno siguió su camino y punto. Pero los problemas tienen algo gracioso, que parecen que no están pero vuelve. Y con ganas de pegarte una patada en los cojones. Esto es así.El problema ahora mismo no es pasar pagina. Es ayudar a pasar pagina. Porque como digo siempre la mejor bofetada es la que no se da. Yo desde que tengo uso de razón. Siempre he sido el mismo. No me importa lo que piensen los demás mientras tenga a la gente que aprecio al lado. Y si alguien que aprecio se molesta conmigo y se quiere ir. Adelante, no obligo a nadie a estar a mi lado ni ha soportarme. Una de las primeras lecciones que tienes que aprender en la vida es;
Quererte mas que a nadie en el mundo y aprender a dejar ir. Creo que con estas dos lecciones aprendidas de pequeño todo seria mas facil. El miedo ha perder algo es horrible. Pero quizas si lo dejas estaras mejor e incluso con el tiempo lo que dejaste ir que vuelva a ti.

Asi que buenas noches y ya nos veremos o algo.

Es hora de usar esto como lo que es un blog

A ver, relajen la fresa princesas. Esto que voy a decir puede que no lo cumple. Pero si lo cumplo los cuatro locos que me leen que no tienen nada que hacer su vida se alegraran. Veréis creo que hasta que empiece a escribir la segunda parte de Somnia queda mucho. Así que de aquí hasta que empiece a escribirla quiero comenzar a poner un post semanal. En plan resumiendo mi semana o simplemente describiendo el tamaño de mis mierda. No lo se. Pero quiero tener algo escrito. No os prometo nada a lo mejor todo esto se quedan en lo que es palabras o a lo mejor lo hago todas las semanas os lo imprimís y os limpias el culo con el. La verdad no me importa. Bueno así que comenzare esta tradición (?)  reflexionando sobre una cosa. Los duelos. Duelos internos. Ya habrá algún listo que se pregunte. ¿Que es un duelo interno? Un duelo interno, para mi, es cuando tienes que enfrentarte a algo demasiado duro para ti y que por ello dentro de ti hay como dos personalidades. De ahí lo de duelo. Pueden aplaudir.

El caso es que todos en algún momento de nuestra vida debemos enfrentarnos a un duelo. No es malo, es algo bueno con lo que madrugamos y JODER SON LAS DOCE Y DIEZ DE LA NOCHE ¿QUE HAGO CON MI VIDA? Perdón, ha sido un día largo y no se porque estoy escribiendo en vez de dormir cual bello durmiente.  Como iba diciendo maduramos, gracias a las duelos maduramos. El problema es cuando ni tu te has dado cuenta de que estas en un duelo. De que sientes que estas cambiando pero no encuentras el motivo. Si las cosas te iban bien. Bueno para nuestra desgracia existe algo que se llama subconsciente. El hijo de puta se queda con todo lo que nosotros no nos damos cuenta con los detalles, si, es el mismo subconsciente que hace que tu pene te diga. "Buenos días son las siete de la mañana la carretera es un puVE A MEAR COJONES y cuando vuelvas no podrás volver a pillar el sueño jajajajaja sai telibe"

Volviendo al tema del duelo. Yo he pasado por uno no hace mucho, no estaría mal si no fuera porque no me he dado cuenta de ello hasta que ha terminado. Si, veréis no hace unos meses yo estaba trabajando de comercial y cada casa es un mundo y me he encontrado con cada cosa que me ha dejado en plan. Esto tiene que ser broma. Vale, que pasa, pues veréis que nunca estaba solo siempre estaba de casa en casa con los compañeros con la familia. Y creed me eso esta guay. Pero a veces en las que uno necesita gritar que esta jodido y que le dejen en paz y desconectar.

Deje el trabajo y después de eso no podía desconectar. Intente estar solo, pero nada me seguía sintiendo acompañado. Porque tenia un móvil. El Whatsapp me estaba conectando con todo el mundo y lo peor es que yo no quería verlo porque en el fondo tenia miedo de que el mundo me dejase solo. El duelo era entre un Jusepe que tenia miedo de estar solo y andaba con pies de plomo a el Jusepe de siempre uno al que solo le ha importado el y las personas que se preocupen por el. Finalmente, y aunque durante un tiempo gano el Jusepe que tenia miedo a estar solo. Al fin he recordado como soy. Como estoy feliz siendo yo mismo. Y así es como los duelos se superan. Porque no he vencido a nadie. Simplemente lo he consumido. Y ahora el que manda es el Jusepe puto el chulo el tito mc el que te facka el que te parte la napia. Bueno que desvarió.


Eso que buenas noches y ya nos veremos o algo.