¿Que hago?

Nuevamente vuelvo a aburriros con una entrada personal y con cosas mías. Para algo es mi blog. Esto empieza a ser como cuando mientras duermes escuchas un sonido que no sabes de donde procede y lo mas inteligente que se te ocurre es taparte con tu sabana.

Mañana se sabrá si tita esta embarazada, lleva dos intento y si este no funciona pues no hay dinero para intentarlo una tercera vez. La verdad es que ojala que pueda ser real, que pueda tenerlo, lo necesita. Ya le han dado demasiados golpes en la vida como para no concederle este, si por casualidad el que quiera que sea que ayuda a la gente, si existe, un todo poderoso que concede deseos por favor. Dáselo, lo necesita. No quiero pensar mas en el tema, porque voy a darle mas vueltas y no quiero. Estoy bastante nervioso por el tema y bastante cosas tengo ya en la cabeza.

No se que hacer, no me gusta el tono que están tomando las cosas. Siento que pierdo cosas por momento, que cada vez es mas difícil tomar el barco que necesito tomar o quizás todo lo contrario. Ojala al nacer te dieran un libro en el que te dicen como van a pasar las cosas que tienes que hacer y que no, que esperar cuando estas esperando. Sinceramente, no se que hacer. No, quiero ver esto como un drama pero es que no he visto que esto le pase a nadie, ni como reaccionar ante ello. Es como estar en medio de la carretera, puedes correr hacia la acera o quedarte quieto esperando que te pille un coche. Y yo aun no he empezado a caminar cuando ya siento el calor de las luces del automóvil sobre mi.

Bueno en otro orden de cosas he abierto otro blog. Este no es para mi, es para vosotros, para toda la gente que quiera contar algo, desahogarse, escribir enviarme algo. Creo que es una buena idea, el principal objetivo es el desahogo de la gente que no puede. ¿Nunca habéis querido decir algo y os lo habéis guardado por no molestar a alguien? Pues ese es el objetivo de blog, que no se quede dentro, sacarlo yo simplemente lo publicare. No pondré nombre ano ser que vosotros queráis. También esta la opción de escribir algo por escribir por las ganas y enviármelo. Al final todo se reduce a eso a convertir lo que sientas en palabras y enviármelo para que todo el mundo pueda verlo y sentirte que no eres el único que esta mal, porque pienso que consolar a alguien ayuda, pero ayuda muchísimo mas, ver a mas gente en tu misma situación o leer un texto que te comprenda y no te diga lo que tienes que hacer, que no te juzgue, que simplemente se acerque a ti te abrece y diga, "te entiendo".

http://mensajesanadie.blogspot.com.es/

Espero que alguno se anime. Besis fresis.

El tiempo no lo cura pero hace que te acostumbres a la herida.

¿Estas bien? Si me dieran un euro por cada vez que me han dicho eso desde la ultima vez que escribí una entrada aquí, ahora seria rico.  Y la respuesta siempre es la misma. Si, estoy bien. Al principio no me la creía ni yo, pero a fuerza de repetirla, poco a poco se esta convirtiendo en realidad. Lo importante de todo esto es que me he dado cuenta de que estoy mejor solo. Que había olvidado quien era. Y me he echado de menos, pero también echo de menos otras cosas. Muchos momento me siento muy solo, aunque esta acompañado de mucha gente, me siento solo es por momentos. Y ya puede venir Jennifer Lawrence a darme un abrazo que si no es un abrazo de ella no me va a consolar. Supongo que auto convencerme de que todo va bien, de que ella va a hacer su vida y tu harás las tuya me ayuda. Pero la realidad viene y me empuja por la espalda a un charco de pesimismo. Os habéis fijado que metáfora mas buena ¿Eh?  Y la verdad es que nado y me rebozo cual cerdo. (No todo iba a ser bonito) Y la verdad es que le echo de menos, cada día un poquito menos. Pero se, que por mucho que lo intente nunca voy a dejarla de echar de menos. Nunca había sentido esa complicidad con alguien. Y se que pasare pagina que encontrare a alguien mejor. Posiblemente. Pero no necesito pasar pagina. No puedo pasar pagina cuando no he terminado de leerla. Y hasta ese momento seguiré echándola de menos. 
Es solo por momentos ¿vale? no os creáis que estoy como un alma en pena. Pero es normal, ya casi ni duele.  Pero permitirme sentir.  Dejad de decirme tienes que estar alegre. Cada cosa tiene sus momento, ahora mismo estoy alegre, pero si dentro de cinco minutos estoy por los rincones llorando podéis hacer una cosa, dejarme, dejarme en paz que me desahogue. En serio, es que no se si sois consciente de una cosa, que me gusta estar solo y llevo mucho tiempo sin estarlo. Estoy volviendo a acostumbrarme a esto a tener solo a mis palabras y a mi. Y es maravilloso. Dejadme en paz, no necesito desahogarme por ahora. Ahora quiero estar solo, disfrutar de mi.  Y eso que me lió a escribir mierda y no. 

En resumen, que estoy bien, mal, echándola de menos, confuso, creando, rezando para salir de aquí y sobretodo volviendo a ser yo mismo.